nuttykar wrote in dybrova

Category:

Возраст

Мне кажется возраст это как огромная пустая кладовая, которая постепенно заполняется разными вещами,- картинами увиденного, памятными эпизодами, победами и разочарованиями, пролитыми слезами, все что было в жизни,- всё тут лежит.

А по углам начинает накапливаться паутина и давние воспоминания начинают выцветать и терять форму, то что вызывало шквал эмоций, становится не важным и не нужным.

Очень скоро я перейду черту сорокалетия, важна ли эта дата или это просто очередной день рождения?

Сколько я себя помню, моя жизнь это бесконечная борьба, - с людьми, обстоятельствами, с самой собой.

Все детство я была плохишом-сорванцом, не удобным ребенком, который на все имеет свое мнение, изо всех боролась со всеми окружающими за право поступать как мне хочется, окружающие были не в восторге и отбивались как могли... иногда ремнем...

Всю юность я хотела доказать всем что я круче всех в профессии, умная и дисциплинированная, почти мужик, но при этом красивая девушка принимающая мужское внимание как должное...

В тот период я готова была работать сутками и бесплатно, главное чтобы стать супер-дупер-крутым специалистом. Сидела за компом сутками, изредка отвлекаясь на бытовые нужды.

Меня всегда раздражали напыщенные дураки, я им так и заявляла, хотя они не были согласны с моим скромным мнением. Поэтому я имела несколько неприятных инцидентов, мужу приходилось за меня вступаться и иногда дело доходило до мордобития...

Семейная жизнь тоже не была спокойной гаванью, ведь я выбрала себе достойного соперника. Видимо я просчиталась выбрав визави сильнее себя, сколько я не пыталась, ему всегда удавалось победить и скрутить меня в бараний рог.

А если мое поражение в семейном споре становилось совсем позорным, у меня всегда было последнее средство- цианид залиться слезами и выторгововать себе послабление условий сдачи.

Материнство стало для меня шоковой терапией, все мои предварительные волнения и страхи оказались доброй сказочкой, по сравнению с тем, чем это обернулось на самом деле...

Наверное мне просто не повезло, и я вытянула не тот билет. Нам пришлось пройти через больничный ад, чтобы через год после рождения мы с ребенком и мужем смогли зажить обычной семейной жизнью, которая полагается большинству молодых родителей по дефолту...

И даже тогда мне трудно было сложить свои доспехи, отказаться от своих амбиций и полностью посвятить себя ребенку. Я научилась отдавать все свои силы и время своей любимой дочке, но при этом сильно злилась и чувствовала себя пойманой в ловушку...

Я пыталась дать своей девочке все что могла- лучшую одежду, лучшие развивающие занятия, лучшую учительницу. Все до чего только могла дотянуться и отдать ей. Я хотела чтобы она во всем была самой лучшей, кричала на нее, хотела вылепить из нее Само Совершенство. И только пару последних лет до меня стало доходить что ей не нужна борьба, что она мечтательница и ей удобнее плыть по течению, а не против... 

Что мои усилия- труд Сизифа, катящего на гору камень...

В любимой профессии я разочаровалась, мне не хочется быть марионеткой в чужих руках,- если работать, то только для тех, кто адекватно оплачивает и уважает мой труд...

Через неделю мне стукнет сорок лет. 

Хотелось бы иметь волшебное зеркало и заглянуть в туманные дали, что же ждет меня впереди? 

Какие вершины мне покорятся? 

Или возможно как старый добрый Дон Кихот Ломанческий в один прекрасный день, я обнаружу что тщетно растратила силы на борьбу с Ветряными мельницами? 

Или возможно мне откроется некая мудрость, которая принесет в мою жизнь покой? 

А может быть когда нибудь я обнаружу себя на лавочке не в силах вспомнить кто я и зачем я? 


Error

Comments allowed for members only

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded