evaevg wrote in dybrova

Categories:

Но она его не любила... (и еще одна история про развод)

Не любила, и все дела...

Эта строчка из песни Макаревича сразу же возникла у меня после прочтения поста моего нежно-любимого друга Бори boris_61  Еще одна история. Еще одного развода.

Вообще, еще одна песня "Машины времени" очень походит на мой первый брак. Он любил ее, она любила летать по ночам. Правда, мой муж на кухне пил не горький чай, а горькую водку, но это уже детали.

Мы были дико молоды и тусили в одной компании, походы на байдарках, веселые сборища на дачах (в основном зимой, потому что дачи тогда были свободны от родителей). Он никогда не был героем моего романа. Но он мне нравился - умный, начитанный, порядочный, добрый. Как друг нравился. Хотя я видела, конечно, что я ему нравлюсь далеко не как подруга. Он меня именно добился. Переждал мой скоротечный роман с нашим общим другом из той же компании, всегда был рядом, подставлял плечо, помогал, мы часами трепались на его маленькой кухне в хрущевке на Беляево, мне с ним было очень спокойно и психологически комфортно. Гораздо спокойнее и комфортнее, чем дома, где мы с мамой вели нескончаемую борьбу за мою независимость. Наверное, поэтому я как-то осталась у него на ночь и прожила с ним целых семь лет.

В семнадцать лет я ничего не знала о любви. И мне казалось, что это она и есть. Как граф Калиостро, я вывела свою формулу, и радостно делилась со всеми вновь обретенными знаниями. Я подумала, что если к дружбе добавить секс, то это она и получится, любовь. А все остальные разговоры про бабочек в животе - это так, литературный прием, исключительно ради красоты слова. Про секс я тогда, кстати, тоже ничего не знала, муж был у меня третьим, про первый случайный и мерзкий опыт я и рассказывать не хочу, а вторым был тот самый общий друг, у которого я была первой. Ну, нашли, что куда вставлять, и слава богу. Муж в этом списке уверенно лидировал.

Поначалу все шло хорошо. Было весело и интересно. Мне нравился статус замужней женщины, мне нравилось то, что я первая из своих подруг выскочила замуж, переплюнув даже залетевшую в семнадцать лет мою лучшую подругу Зимину. Я наслаждалась тем, что наладились отношения с мамой (да, мою маму можно любить и принимать только на расстоянии), что никто меня ни в чем не ограничивает. Инженеру в КБ в те времена платили сущие гроши, и мой муж, наплевав на то, что работу свою обожал, устроился к знакомому на какой-то таможенный терминал, где платили очень достойно, плюс еще постоянно давали всяческий конфискат (то мыла коробку целую домой притащит), то зубной пастой в промышленных масштабах разживется, однажды и вовсе притащил огромный мешок обуви всех цветов, размеров и фасонов. В девяностые это было очень ценно. А потом что-то пошло не так.

Душа ждала чего-нибудь... Хотелось эмоций на разрыв, какого-то томления, бабочек в животе, шекспировских страстей. И меня понесло. Сначала я жутко переживала, страдала, каялась, пыталась уйти. Но он удержал, простил. Я осталась, мне по большому счету было некуда особо идти, к маме мне по понятным причинам возвращаться не хотелось, да и с мужем мне было комфортно. Но вот это его прощение... Я поняла, что он меня простит, что бы я ни сделала, и меня понесло совсем. Я ничего не могла с собой поделать. И не думайте, что мне  было хорошо. Мне было плохо. Я чувствовала себя скотиной, наглой и неблагодарной тварью. От этого мне становилось еще хуже, и меня штормило с новой силой. А он начал пить. Нет, там с самого начала были очевидны проблемы с алкоголем, наследственные. Но когда я выходила замуж, я поставила одно условие - зашиться, и он зашился. На три года. А через три года началось... Он пил, я гуляла. Иногда, мне кажется, я даже провоцировала его на скандал, мне хотелось, чтобы его сорвало с катушек, и он бы выставил меня вон. Но он все прощал. Я рыдала, обещала, пыталась что-то наладить, потом все шло по кругу. Ну и в итоге ко мне пришла она, любовь, и я ушла. Он плакал, стоял на коленях, просил его не бросать. Мне было его жалко до слез, он был очень хорошим человеком, я видела от него только добро. Но эта пародия на брак разрушала нас обоих.

В самом конце позапрошлого года его не стало. Он не дожил до пятидесяти. Его сгубил алкоголь. Я долго копалась в себе, в своих воспоминаниях, меня грызло чувство вины. Я думала, что если бы я тогда, вместо того, чтобы гулять от него, как-то перетерпела, сосредоточилась бы на нем, возможно, мы бы смогли победить и его алкоголизм, и наш брак  вполне мог бы быть счастливым. Когда я уходила от него, моя свекровь, прекрасная женщина, сказала мне: "Женя, ну ведь это же твой крест". Я тогда дико возмутилась. Мне 25 лет, у меня вся жизнь впереди, на фиг сдался мне этот крест. Я и сейчас так считаю. Потому что сотни раз прокрутив эту ситуацию у себя в голове, я поняла, что ничего бы это не спасло. Ни моя самоотверженность, ни взваливание на себя этого креста, ни верность. Все равно все бы пришло к концу. Потому что я его не любила. И все дела.

И да, вопрос уважения. Наверное, я потеряла уважение к мужу, когда первый раз признавшись ему в измене собралась было уходить (я действительно готова была уйти, потому что считала, что такое не прощают, я бы не простила), а он вдруг стал просить меня остаться. Да, надо было отпустить меня тогда. И тогда я бы его уважала. Вряд ли полюбила бы, это нам, к сожалению, не подвластно, но уважала бы. Как сильного мужчину, умеющего принимать сложные решения. За двоих. Да, потому что решать - это мужское дело, как бы ни возмущались феминистки. На том простом основании, что он - мужчина.


Error

Comments allowed for members only

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded